1. Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше.
2. Официант (трёт сыр в мою пасту): - Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал.
3. - Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто! - Ну-ну, и чем? - Спят, бл*ха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!
4. Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, то опа — ты уже фитотерапевт.
5.
6. В Одессе: - Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу? - Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.
7. Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги. Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
8. - Вань, завтра у нас рыбный день, ладно? - Хм...ладно. Не ожидал! - В смысле рыбные блюда есть будем... - Бл*... Я думал будем ёрш пить.
